Caquigne encastée

– Allo…
– Humm
Précision : on évite de trop en faire question politesse entre nous. Dire « bonjour ça va » à la forme interrogative nécessiterait une réponse argumentée pour justifier le fait d’aller bien ou pas. D’ailleurs, on peut aller moyennement bien ou moyennement mal après tout, et, en ces cas, la réponse devrait être encore plus explicitée ce qui aurait pour conséquence malheureuse de nous obliger à être hypocrite l’un envers l’autre. Je lui dirai « oui je comprends bien ton problème» tout en arrachant cette saloperie de menthe sauvage qui envahit mes belles ronces de framboise et en me disant par-devers moi que mes couilles le temps se brouille, fait chier, putain de printemps de merde. Entre amis, l’hypocrisie est une maladie qu’il convient de traiter à la source.
Donc :
– Allo
– Humm
– Va falloir t’asseoir pour entendre ça…
Réaction : inquiétude, sueur froide, peur. Putain de bordel de merde, va pas me causer de tes rhumatismes ! Pas de ça entre nous…
– Quoi ?
– Assieds-toi je te dis…
– Suis allongé sur le canapé. On dit que ça vaut ?
– Ça vaut.
Allongé dans le canapé car depuis quelques jours j’ai mal au dos. En bas du dos pour tout dire. Comme un lumbago mais en moins douloureux quand même. Je m’allonger le canapé les pieds vers la porte-fenêtre ce qui me donne un point de vue incomparable sur cette saloperie de menthe sauvage qu’il va bien falloir que j’arrache au plus vite. Mais avec ce mal au dos, je vais devoir attendre un peu. Ainsi vautré, je peux observer du coin de l’oeil droit la télévision et tenir un téléphone portable absolument hors de prix dans ma main gauche. La droite peut ainsi vaquer à son occupation favorite — et pour laquelle des années d’entraînement n’ont pas été de trop — c’est-à-dire mettre de l’ordre et du propre dans ce qui me sert de cavités nasales.
– Alors ? Tu craches le morceau…
– Tu vas pas en croire tes oreilles !
Là, c’est le genre de répartie que j’exècre parce que c’est très con de penser que l’on peut croire ses oreilles. Faut-il déjà qu’elles soient bien nickel pour se faire le réceptacle de choses à croire. D’ailleurs, après le nez…
– Putain, tu dis ! T’es chiant de te prendre pour un thriller.
– Un quoi ?
– Un thriller !
– Oh putain tu prononces trop mal toi.
Le petit doigt en hyperactivité, je tends le majeur dans un geste lent mais assuré. Mais j’ai quand même mal au dos.
– Fuck you !
– Pouahhh, vraiment t’es à chier en british.
– Putain, balance ta news. Céline Dion est morte ?
– Pffff
– Quoi alors ? Victorino t’a envoyé une photo dédicacée de ‘Cobradiezmos’?
– Oh con me cherche pas ! … Au fait tu sais quoi ? J’y pense là mais ça n’a rien à voir…blablablablablablablablablabla
Et voilà. Mal au dos de malheur. Mais bon, là, à l’instant, je sens que je vais toucher le gros lot au fond de ma narine droite. C’est bien accroché mais en glissant le doigt ingénieusement…oui c’est ça. Ça vient. Ouiiiiii ! Oh joli morceau !
– T’imagines ?
– Oui oui très bien. Cool ta vie, tu veux un kinder ?
– J’aime pas les kinder !
– Bon accouche, t’es parti loin là.
– Oui bon… putain tu vas pas en revenir ! J’te l’dis
– Pfffffff
– Bon j’y vais. T’es allongé là hein ?
Allongé, détendu, en pleine possession de mes capacités nasales et auditives.
– Vas-y nom de dieu !!!
– Y’a un Pedraza qui était afeité à Madrid ! T’y crois ça ??? Ils afeitent encore les mecs ! Ça existe encore !
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